MEGA LAMENTÁVEL!

Poderia ser o maior filme de tubarão de todos 
os tempos,se não fosse o "simples" fato do ser 
humano nunca ter convivido com um megalodonte. 
Aliás, o nome desse filme já é um desconforto. 
MEGAAAAAAAATUBARÃO!
Mega, mega, mega, MEGA! Claro que foi uma 
jogada intencional pra atrair aquela pivetada que
faz das praças de alimentação a sala de sua casa. MEGA, SUPER, POWER, TURBO...
Uhú!  "MEGATUBARÃO? Uau, com certeza
é irado!". Ou "Viu o novo filme que tá passando? 
É MEGAAAAAA!" Minha nossa! Por que 
simplesmente não colocaram MEGALODONTE
e pronto? Além de ser o nome oficial do bicho, 
também seria um motivo pro sujeito cair de cara no 
Google e, daí, aprender mais sobre essa desgraça
feita de dentes, carnes e músculos que viveu há
mais de 20 milhões de anos atrás. 
Ninguém vai querer saber o que significa um mega tubarão porque 
ele já é MEGA, porra! Porém, será que estão extintos mesmo? No filme, 
que em geral é tão aceitável quanto qualquer outro sobre animais apavorantes (Anacondas, Piranhas, Crocodilos...), uma equipe de mergulhadores descobre 
que o leito das fossas de Filipinas é FAKE. 
Ou seja, no lugar de terra e corais, existe uma camada de gás que separa outro mar
de criaturas bem abaixo do nível registrado. Hummm... É aí que eles furam 
o bloqueio, descobrem o paraíso mas acabam encurralados por conta de
um ataque vindo sabe-se lá de onde... É o MEGA! E só quem poderá 
resgatá-los (e salvar o filme) é o consagrado ator de Carga Explosiva
com sua experiência e frases dinâmicas. Pontos pra dinâmica de roteiro
que faz de tudo para não soar clichê como qualquer outro filme de tubarão. 
Jason Statham sendo realista em toda e qualquer situação (tipo,"isso vai dar merda!") 
enquanto que demais personagens se desesperam em níveis reais toda vez
que algum colega termina entre as mandíbulas do MEGA. Sim, o bicho
(ou alguns bichos) consegue passar pela brecha criada na névoa e daí o filme se desenrola. Mas... o fato de ninguém nunca ter batido de frente com tamanha 
criatura fica a desejar em vários casos, como o simples baldinho de sangue 
jogado no mar pra atrair sua atenção, a velocidade que o bicho nada 
(tem hora que ele sequer alcança um cara nadando) ou a sua chegada na praia, 
totalmente lotada de banhistas, mas ao invés do MEGA sair papando tudo, 
NÃO! O infeliz apenas fica passeando por baixo de todo mundo como se fosse 
uma piaba qualquer frescando na água! Puta merda. Nada de carnificina? 
Nada de massacre? Nada de desespero alucinante com gritos, corpos mutilados, 
pedaços de gente, alerta vermelho, saiam todos da água? NÃO! Você sai de casa
pra ver um filme de tubarão que se chama Megatubarão (sinônimo de pânico e terror),
mas ao invés disso, o infeliz, que é descomunal, monstruoso e apavorante, não FAZ NADA! Sim, tem a cena em que ele devora uma baleia, outra em que ele 
salta em cima de um barco pra comer um semelhante (pense no susto - veja com seus próprios olhos) e o clássico momento em que a criatura abocanha a plataforma diante 
de uma criança (vista no trailer). Fenomenal! Mas é muito, muito pouco pra um filme 
que pensou em homenagear a maior máquina que já existiu nos mares - 70% 
do nosso planeta. 
Megatubarão chega e vai embora sem que o mundo saiba que ele existe.
Como falei, poderia ser a maior produção sobre tubarão de todos os tempos, 
mas é apenas tão banal quanto o alarmante alcoolismo de Jonas Taylor (Jason Statham) que só dura os primeiros 5 minutos de filme. 
O resto é balela.