3 FILMES DE SUPER-HERÓIS (que não são nem da DC e nem da Marvel) QUE VI ULTIMAMENTE:

02) Brightburn ‑ Filho das Trevas

Tirem as crianças da sala. Se a meta desse filme era ser de terror psicológico dos mais brutos, acertou em cheio. A coisa ficou tão tenebrosa que nos faz realmente pensar: "E se um dia cair um Superman de verdade na Terra e ele ficar assim?".

Rapaz, o tal "assim" é ele simplesmente se revoltando para, não só quebrar mão, furar olho ou deslocar a mandíbula dos outros, mas dizimar friamente a desprezível raça humana que lhe transformou no tal. Bullying, insegurança familiar, mimos...

Consequências atuais de uma sociedade moribunda - escola / bairro / família = traumas de infância!

Sabe quando um moleque encapetado te olha com más intenções que nem a menininha de O Exorcista e, daí, sua espinha gela? Meu irmão, que diabo é isso? Que atorzinho bom pra ser mal, esse Jackson A. Dunn (desculpem o trocadilho). Na época, ele tinha apenas 15 anos. Brightburn ‑ Filho das Trevas (que nem precisava desse segundo título esparrento), foi lançado em 2019 e, de lá pra cá, confesso que já assisti umas 6 vezes.

Brightburn é um belo filhote de THE BOYS. É tenso, belo

(a sua fantasia ficou absolutamente foda) e extremamente macabro.

Uma obra prima que, embora muita gente nem saiba que existe, vai virar CULT em um futuro próximo (com toda certeza!) Porém, só espero que até lá, nenhuma criança alienígena de Kripton (ou seja lá de onde for) caia numa fazendinha qualquer deste planeta de merda!

3 FILMES DE SUPER-HERÓIS (que não são nem da DC e nem da Marvel) QUE VI ULTIMAMENTE:

03) SAMARITANO (2022) Amazon Prime

Os três melhores atores de filmes de ação dos anos 1980 são Bruce Willlis, Arnold Schwarzenegger e, claro, Silvester Stallone.

MAS... em termos de trabalhos recentes, o primeiro fez dois fabulosos RED (baseado em quadrinhos da WildStorm/DC Comics - mas que saíram no Brasil pela Panini Comics), além de G.I. Joe: Retaliação e SIN CITY 1 e 2 (baseados em quadrinhos da Dark Horse Presents - Frank Miller) e o segundo, além de ter rebootizado a linha do tempo de O Exterminador do Futuro dentro da própria franquia, fez SABOTAGE que é uma porrada seca em muito filmeco com atorzinho meio boca ( Na boa, Will Smith, Vin Diesel e The Rock nunca vão chegar aos pés dessa trindade!).

Pois bem, já o grande Stallone, que muitos ainda associam sua carreira apenas ao Rambo ou Rocky Balboa (injustamente!), tem sempre ido além (mais até do que os outros)! A prova disso são filmaços como Ajuste de Contas (com Robert de Niro), Rota de Fuga (com Schwarzenegger), Alvo Duplo (com Jason Momoa) e Os Mercenários (com uma ruma de gente dos anos 1980, 90 e 2000). Detalhe, citei apenas os derradeiros filmes mais porradas desse cara e o fato é que, infelizmente, o que vou falar sobre o Samaritano não é tão lá essas coisas.
O filme até que é bom, mas é um bom tipo "Sessão de sábado pra passar o tempo antes da merda do Caldeirão do Mion". Poderia ter sido melhor? Poderia.

Mas tanto Bruce Willlis e Arnold Schwarzenegger, quanto Silvester Stallone, só continuam na ativa porque vão participando de produções que se encaixam de acordo com suas idades e Samaritano faz jus ao tempo. Embora o filme oscile entre enfadonho, chato e "peraí, isso ficou foda", o que te prende mesmo é a VOZ TRADUZIDA do ator que mistura competência, nostalgia e adrenalina. E embora Stallone seja um dos meus preferidos (disparado), em Samaritano é um moleque pentelho que quebra mais o ritmo da produção do que o protagonista com os bandidos.

Na dúvida, fique com as demais produções citadas pelo texto.

Pipoquinha básica!

Eu tava procurando novos teasers do Godzilla vs Kong quando me deparei com um trecho desse filme. Cena absurdamente tensa, computação gráfica de primeira e... com um monstro pra lá de interessante. Opa! Corri pra baixar e não deu outra. PROBLEMAS MONTRUOSOS (no original LOVERS AND MONSTERS) é divinamente foda. Insetos, vermes e anfíbios gigantescos devorando tudo em um mundo pós-apocaliptico. Um doido encarando tudo por uma paixão mal resolvida. Roteiro básico, argumentos fantásticos. Humor, bravura, loucura e emoção. Seria um ótimo Sessão da Tarde, se a Sessão da Tarde atualmente não fosse uma merda. Mas é pra isso que serve a Internet não é?! Filmaço!
 

MAIS ALGUNS FILMES QUE ANDEI VENDO ESSES DIAS!

CHACRINHA - O Velho Guerreiro (nacional)

1 horas e 53 minutos

Filme biográfico sobre o homem que 

revolucionou os programas de auditório

no Brasil. A chegada no Rio de Janeiro,

os testes na rádio, as pelejas da vida

e a fama. Chacrinha é um filme espetacular

com situações engraçadíssimas (de dar

gargalhadas mesmo) que não poupa palavrões

e tiradas fantásticas. Tudo obra do temperamento

real que tinha Abelardo Barbosa, o próprio. 

Genial como o filme do Tim Maia, porém único 

como nenhum outro produzido no país.

CHACRINHA - O Velho Guerreiro

é a perfeição em forma de história. História 

de conquista, superação, força, putaria, 

e muita, muita diversão. Filmaço!

CINE HOLLIÚDY 2 - A CHIBATA SIDERAL

1 hora e 40 minutos (mas só aguentei 

uns 20 minutos...) 

Tentei. Eu juro que tentei de novo, mas esse

filme é muito, muito, muiiiito ruim, Puta que pariu! 

Não é só porque o cearense tem o vocabulário 

mais engraçado do mundo que é obrigatório usar

todas as expressões numa única frase. Aliás,

esse título super descolado tentando imitar 

o linguajar matuto já é uma coisa que me

incomoda profundamente... Muito forçado e

cheio de agonia... que tenta desesperadamente

mostrar que é arretado porque fala "macho", 

"oxente" e "baitola". Isso quando (ainda) dá pra 

entender alguma coisa dos atores - já que 

a maioria fala pra dentro (até você, Falcão!). 

Desesperado e enfadonho, pela segunda vez 

não consegui chegar nem até a metade. 

Impossível se empolgar, sorrir, achar engraçado, ficar surpreso, gostar...

APENAS PORQUE tudo lembra um amontoado de memes (nostalgia cult-bacaninha) tirados dos Suricates Sebosos da vida? Pior. O que lasca mesmo

é essa mania desgraçada do humorista cearense achar que frescar com 

os próprios cearenses é fazer piada. Aí dentro!

NOVA YORK SITIADA

1 horas e 56 minutos

Rapaz... mais de 20 anos depois e esse filme

ainda continua fenomenal. Feito 3 anos antes dos

ataques às Torres Gêmeas (World trade Center -

terror da vida real), Nova York Sitiada é fenomenalmente alucinante e seu cronograma 

de roteiro com certeza deu origens à series como

CSI: Nova York e 24 horas. Atores? Denzel

Washington e Bruce Willis fizeram as maiores das melhores atuações de suas vidas. Tony Shalhoub

também está impecável. Annette Bening, também... 

Ataque terrorista seguido de bons diálogos,

investigação, bombas, ritmo tenso, mais bombas 

e um desfecho surpreendente. 

O melhor filme sobre ataques terroristas se chama... Ameaça Terrorista (com Samuel l Jackson), 

mas Nova York Sitiada, além de ser uma

obra prima do caralho, é um dos poucos filmes de catástrofes que premeditaram

um futuro pra cidade de Nova York com quase 100% de eficácia. Filmaço!

ESTÔMAGO (nacional)

1 horas e 53 minutos

Um caipira chega na cidade grande e aprende

a cozinhar. Depois vai pra cadeia e ganha 

os presos pelo estômago. Simples? Nãoooo... 

Eis aqui um exemplo de sagacidade. O motivo

dele ir pra cadeia só é revelado quando seu 

status na cadeia já vai nas mil maravilhas...

Por isso as cenas, diálogos, tomadas, situações, 

closes e petardos foram obrigatoriamente 

misturados num ritmo passado, presente, presente,

passado, passado, presente... até a glória final.

Invocado, arretado, maravilhoso...

Ainda mais com atores bons que vão 

do Babu Santana ao Paulo Miklos (Titãs),

além do João Miguel - escolha perfeita pra ser o protagonista. Filmaço! 

OPERAÇÃO FRONTEIRA
2 horas e 5 minutos

A Netflix costuma vender filme que nem

banana (de cada 100 frutas, 80 estão estragadas), 

mas confesso que, quando ela acerta, ELA ACERTA MESMO! Depois de Destacamento Blood, Operação Fronteira é um dos melhores filmes da plataforma.

Que filme bom da porra. E não é só pelo timaço de

atores (Ben Affleck, Pedro Pascal, Oscar Isaac, 

Charlie Hunnam e Garret Hedlund), mas o roteiro

em si tenta ser o mais real e profundo possível. 

Tão profundo que diversas vezes você será pego

falando "caralho, onde isso vai dar?".

5 ex-soldados que decidem invadir a casa de um 

poderoso traficante em plena América do Sul 

(no meio da floresta)? Primeiro: Eles não estão

à serviço pelo seu país. Segundo: São aposentados

e querem apenas os milhões de dólares que existem na jogada. Eles até conseguem, 

MAS... GARANTIR já é outra história. Filmaço!

NA SELVA

1 hora e 55 minutos

Baseado em fatos reais, o filme conta a história

do israelense Yossi Ghinsberg, que se perdeu 

em 1981 no pedaço de Floresta Amazônica que

fica na Bolívia. Interpretado por Daniel Radcliffe

(Harry Potter), o cara sobrevive por três

inacreditáveis semanas debaixo de chuva, fome, 

frio, feridas, ameaças de onça, cobras e areia

movediça. Emagrece, chora, tem alucinações, 

se entrega a morte... PORÉM, é resgatado de 

uma forma que só mesmo virando filme.

Se você assistiu O Sobrevivente (2006),

com Christian Bale, então com certeza

vai adorar NA SELVA. Filmaço!

IRMÃOS SISTERS

Filmes de faroeste não são muito minha praia. 

Tirando Os 8 odiados e A Balada de Buster 

Scruggs, pra mim é tudo conversa fiada debaixo

de balas e frases clichês de xerife cagão. 

Porém, senti curiosidade quando vi o cartaz 

de IRMÃOS SISTERS. Dois atores fodas juntos 

como pistoleiros? Muito bom, mas o que me 

impressionou mesmo foram as sacadas. 

Coisinhas interessantes (e sutis) que fazem 

a diferença. Além disso, cada diálogo é melhor do

que o outro, o roteiro é fascinante (Joaquin

Phoenix e John C. Reilly são contratados pra

matar o cara que inventou uma fórmula que faz

o ouro brilhar direto no rio), o ritmo é bem montado

e a conclusão é estupenda. Filmaço!

FILMES, SÉRIES E DOCUMENTÁRIOS QUE ANDEI ASSISTINDO:

THE BOYS

SÉRIE

Primeira temporada: 8 episódios (2019)

Segunda temporada: 8 episódios (2020)

Eles estão lá e são propositalmente cópias dos personagens que iludem e sobrevivem há décadas.

Capitão Pátria é um mistura de Steve Rogers com Superman - porém, filho da puta pra caralhoooo... Trem Bala é tipo um Flash pau no cu. Tem também Aguaman, Mulher Maravilha e até uma versão teen do Thor... mas sabe o grande diferencial? É movido a politicagem escrota e brigas de ego na porra toda. Alias, "porra", "puta que pariu" e "que merda é essa?" é o que eles mais falam. E isso até esconde um ou outro furinho de roteiro - pois tudo fica mais natural. Mais realidade. Mais esse nosso mundo comercial, selvagem e repleto de mentiras. 
Super herói fofinho e amiguinho das crianças?
Essa ideia vai sumir da sua mente quando assistir The Boys. E a segunda temporada é mais insana ainda.

CORINGA - Coloque um sorriso no rosto (2020)

DOCUMENTÁRIO

35 minutos

Geralmente documentários sobre super-heróis são 99% feitos de coisas que todo mundo ja sabe. Nunca fui fã, mas enquanto fuçava pela internet achei esse do Coringa pra baixar e... vou te dizer. É bom, simples e bem feito. Tá que tem um monte de coisas SIM sobre o terrível palhaço do crime que eu sabia há mil anos - mas até que tudo seja explicado de uma maneira foda (a quantidade de imagens do personagens ao longo é surreal) existem vários pontos de vista sobre as várias fases do cara - incluindo o impacto por conta do código de ética que a censura empurrou nos anos 50/60 e os estilos de vida de cada época (moda, comportamento, mais censura...). Sim. A cronologia vai até o ultimo filme no cinema, mas o melhor mesmo fica por conta dos pequenos depoimentos de escritores e desenhistas - não só da DC como também da Marvel (Stan Lee). Esses gênios da nona arte, aliás, representam o 1% do meu ranço sobre documentários de heróis - Já que tudo que eles fazem é se gabar (alguns acham que não precisam mais fazer nada na vida depois que sua graphic novel entrou pra lista dos clássicos).

Porém, nesse material, é divertido ver todos eles gaguejando ao tentar explicar porque o CORINGA é considerado o maior e melhor vilão de todos os tempos. Foda.....

Mandalorian

SÉRIE

Primeira temporada: 8 episódios (2019)

Segunda temporada: 8 episódios (2020)

É incrível a diferença entre Mandalorian e os últimos filmes do Star Wars. São duas, por sinal. Qualidade excepcional e ritmo tenso. Mandalorian não veio só pra vender boneco. Ele é a própria resposta para o tão pouco que sabíamos sobre Yoda. Uma série simples e direta que usa apenas os diálogos necessários enquanto abusa nos cenários e personagens. Quantos easter eggs e referências... Aí sim! Isso é STAR WARS que preste e não aquela bomba do Han Solo (além do Ascenção Skywalker) que me deixou anos com um desgosto pela franquia. Mas ainda bem que - de vez em quando - alguns roteiristas saem da zona de conforto (pra não dizer "criam vergonha na cara") e voltam a fazer algo que preste.

Guerra das Colas (2020)

DOCUMENTÁRIO

84 minutos

Muita gente acha que, só porque a Coca-Cola manda atualmente no pedaço, ela nunca passou sufoco nas mãos da "ingênua" Pepsi. Rapaz, passou e não foi pouco. Durante as décadas de 1970 e 1980 as duas bebidas mais conhecidas do planeta trocaram farpas insanas, explícitas e brutais - que envolveram do Michael Jackson a NASA - fora a ideia tosca da Coca de mudar sua fórmula (Ops! SPOILER!!!).
São muitos os comerciais ao longo da edição- todos ricamente detalhados e divididos pela própria rivalidade.
Enfim - GUERRA DAS COLAS é genial. Uma aulinha de história contada por especialistas, gênios e chefões que viveram à época.
Não precisa gostar de refrigerante pra assistir, pois é somente um documentário pra ficar por dentro de fatos e curiosidades. Ou seja. Coisas essenciais pra não passar vergonha nas mesas de bar. Ou nas Ceias de Natal...

MONSTRO DO PÂNTANO

SÉRIE

Primeira temporada: 10 episódios (2019)

Eu nem sabia que a série do MONSTRO DO PÂNTANO já tinha sido lançada quando me deparei com a primeira temporada completa pra download. Baixei no escuro, claro. E quer saber?

Apesar do ritmo truncado e de alguns furinhos no roteiro, essa tal aposta (pra não dizer obscura) da DC Comics (que vem sendo a PEPSI dos quadrinhos no cinema) até que é bem convincente. Desculpe a rima, mas envolvente é a palavra. Tem trama policial, conspiração, mistério, politicagem, ciência, cultura caipira americana e... TERROR! Putz! Nesse quesito, aliás, vários episódios chegam a ser mais tensos do que porcarias como o novo Chucky (Brinquedo Assassino) ou DRIVE THRU - Fast Food da Morte (não conhece? Tá perdendo nada, meu amigo!). É que as vezes nem parece algo baseado em QUADRINHOS, as vezes nem é necessário diálogos idiotas quando o próprio silêncio já diz tudo. Discreta e obscura. Porém, elegantemente prestativa e absolutamente CULT. Valeu a pena SIM.

BACURAU

FILME (nacional - 2019)

2 horas e 12 min

BACURAU é bom, mas eu esperava mais. Salvo que têm umas sacadas fodas - como o lance dos motoqueiros de trilhas e o museu da "cidade" - fora a atuação impecável de Sônia Braga - mas pra quem leva uma vida vendo agressão nível HARD do cunho de Tarantino/Robert Rodriguez (fora roteiros de HQs como ESCALPO e Kick Ass), o desfecho de BACURAU é, pra mim, algo bem bobo e resumido. Faltou mais sangue, faltou mais guerrilha, faltou mais adrenalina da parte dos sertanejos que, vejam bem, sobrevivem no tal "povoado" desde o tempo do CANGAÇO. Cortar energia pra amedrontar gente do interior? Só na ficção mesmo. Já vi coisas piores na periferia onde moro.

OKJA

FILME (2017)

2 horas 

OKJA é um filme da NETFLIX que parece ter sido produzido pela DISNEY. Trata da escassez dos alimentos no mundo de uma forma melosa, mas tem ritmo (além de uma fotografia espetacular) tal e qual Meu Monstro de Estimação. Enquanto Meu Monstro... é uma fábula sobre o dinossauro do Lago Ness, OKJA apresenta ao mundo uma nova espécie de animal que produz muito mais carne do que qualquer outro bicho. Um desses bichos, que eram para serem reconhecidos como porcos (mas na verdade estão mais pra hipopótamos super legais), acaba fazendo com que uma garotinha asiática crie laços a ponto de atravessar o mundo pra resgata-lo. É... poderia ser patético (como tantas outras patetices da Netflix), mas é legalzinho porque a Frente de Libertação Animal faz parte do roteiro que oscila entre o cômico e o trágico. Além, claro, de uma lista impecável de personagens filhos da puta.

Dá, sim, pra assistir comendo bacon!

O SILÊNCIO

FILME (2020)

1 hora e 33 min

O SILÊNCIO é aquele típico filme que você não dar nada logo nos 10 primeiros minutos, principalmente se ele focar no drama de um pai que teve a filha adolescente sequestrada enquanto ele comprava bebidas num supermercado. Acontece que, 5 anos após o ocorrido, novas vítimas passam a surgir, o que vai deixando a trama interessante pois, sim, há um serial killer bem à solta numa daquelas cidades aos pés de um montanha com uma floresta enorme (estilo RAMBO 1) e o amotoado de histórias que ela proporciona faz com que O SILÊNCIO vire essa coisa tensa, cabulosa, bela e com um final digno de nota. Assista e descubra porque o tal se chama O SILÊNCIO.

Esse merece pipoca!

DESTACAMENTO BLOOD

FILME (2020)

2 horas e 36 min

DESTACAMENTO BLOOD é um filme do Spike Lee feito diretamente pra Netflix. Blood é o nome de um grupo de soldados que lutaram no Vietnã e sobreviveram pra contar história. Aliás, o líder foi abatido, mas o verdadeiro motivo deles retornarem ao país asiático é pra procurar milhões em barras de ouro que os mesmos esconderam durante a guerra. E se tratando de Spike Lee, nem precisa dizer que durante todo o filme teremos curiosidades e fatos da cultura negra de uma forma primordial que só ele sabe fazer/encaixar/acrescentar/somar com orgulho. Frases impecáveis, diálogos geniais, sacadas, humor, cenas inusitadas dentro de contextos "nada haver com a história" e bala. Muita bala...

Eis um filmaço do começo ao fim.
Aliás, Spike Lee não faz filme, faz obra de arte.

Para o infinito e além! Resenha da Capitã Marvel

Só digo uma coisa pra quem andou espalhando 
que Capitã Marvel não presta: Ou você é burro ou 
é uma tremenda alma sebosa recalcada do caralho.
O filme é Bom! Tão bom que supera os 3 últimos
filmes da MCU, com exceção de Pantera Negra 
e Guerra Infinita. Um filme divertido, preciso, bem 
estudado e muito, muito feminino. Não. Não preciso
dizer "moderno" só pra explicar o quanto, na altura do campeonato,qualquer filme de super-herói que se
preze, precisa urgentemente ter um ser humano macho como protagonista. Foi-se esse tempo, amigo. Primeiro com Mulher-Maravilha. Agora com Capitã Marvel.
Capitã Marvel, aliás, tem um morango a mais em sua cobertura. Enquanto Diana (da DC Comics), não é humana, Carol Danvers (da Marvel Comics) é além
da conta! Ela não foi esculpida no barro, não veio
de uma ilha mística, nem foi treinada por seres 
mitológicos... ela simplesmente ralou de verdade em um mundo que sempre (eu disse sempre) colocou a mulher abaixo de qualquer expectativa de sucesso. O mundo chamado Terra. Nossa realidade. E o que resta pra Carol? Ralar na infância, ralar na adolescência e ralar no decorrer do filme... E é justamente isso que tá fazendo burros e recalcados surtarem. Capitã Marvel é o exemplo da mulher que supera seus demônios (da Terra e do Espaço) pra ressurgir das cinzas! Sim, em vários momentos ela lembra a Fênix (a dos X-Mens), a própria Diana (Mulher-Maravilha) e um certo alienígena que mora em Metrópolis. Mas ela também lembra (mais ainda) muitas garotas que conheço que, também, ralam e ralam todo santo dia nesse mesmo mundo cruel, machista e covarde. 

Criada em 1968 por Roy Thomas e Gene Colan, Carol Danvers sempre 
foi uma personagem coadjuvante em um ambiente de supersoldados e 
monstros. Até agora. Dos anos 1990 (época em que o filme se passa) até os primeiros segundos antes da prorrogação contra Thanos (primeiro pós-crédito), o filme é uma sequência de acontecimentos, lutas, diálogos e surpresas que, quando termina, parece que só se passaram alguns minutos. É aquele filme que não te enfada e não te enrola.
Uma aula de superação misturada com as nostalgias de uma década que teve bandas de rock espetaculares (Nirvana, Hole, Garbage, Bush, No Doubt, Smashing Pumpkins...)
ao mesmo tempo em que a Internet ainda se arrastava pro sucesso (Alta Vista - o avô do Google). 

Pra se ter uma ideia, uma simples piada sobre carregar um arquivo no
computador faz com que Capitã Marvel seja melhor do que Homem-Formiga e Vespa, 
Dr. Estranho e Homem-Aranha - de volta ao lar. Mas o filme também têm várias
outras provas quanto a isso:

— É o filme que mostra as inúmeras fases de uma mesma personagem 
com a mesma sutileza com que ela escolhe o uniforme atual.
— É o filme que mostra o Agente Coulson (ele voltou!) ainda novato. Portanto, 
é cheio de laços (muitos laços) com a série "Agentes da SHIELD'.
— É o filme que mostra Nick Fury ainda com os dois olhos. Portanto, é 
nele que descobrimos o que causou a tal cegueira.
— É o filme que mostra esse mesmo Nick Fury fazendo tiradas e 
piadinhas, ao contrário daquele Nick Fury brabo e sisudo da atualidade. 
O motivo é óbvio. Perder um olho não é pra qualquer um.
— É o filme que mostra por onde andou o Tesseract (joia do espaço) desde
a sua descoberta em Capitão America 1 (década de 1940).
— É o filme que mostra pela primeira vez a tensa relação entre as raças
alienígenas Kree X Skrulls, e mesmo que essa última tenha ficado exageradamente 
diferente das HQ's, quem duvida que daqui pra diante, quando a saga "Invasão Secreta"
ganhar mais força (creio eu), não acontecerá algo que deixará os Skrull 100% hostis? 

No final das contas, que venha o inevitável do inevitável.
A Capitã Marvel será, sim, uma das protagonistas que enfrentará o Thanos na
primeira fila. E tudo porque ela aprendeu a erguer a cabeça, a não dá o braço a torcer e,
se for preciso, a atropelar o que tiver na sua frente. 
Até lá, se você continuar fazendo parte do time dos burros ou dos recalcados, 
só te digo outra coisa: Você ainda não viu foi nada!
.........................................................................

PS* 01 A atriz Brie Larson nem de longe é uma mulher sem feições!!!
Ela tem feições até demais (isso é comprovado desde KONG - a Ilha da caveira - 2017)
e cada uma se encaixa perfeitamente nas cenas. A aparição dela no novo trailer
dos Vingadores comprova mais ainda.

PS* 02 Quanto ao gato do filme, rá, rá... Desta vez (somente desta vez) me recuso
a dar SPOILERS, mas saiba que ele é, de longe, uma das coisas mais fenomenais
já feitas pela Marvel em 10 anos de cinema.
Lembra daquele monstro que Han Solo tinha capturado em sua nave no episódio
 "O despertar da Força"? Pois é... 
É quase a mesma coisa só que diferente. Rsrsrsr...

Resenha Segunda Temporada do Justiceiro

A VERDADE É QUE ELE FICOU MANSO! - e isso pegou mal pra caramba!!!

Sinceramente. O que fizeram com 
o personagem mais casca-grossa da Marvel?

Há um ano eu resenhei aqui que o Justiceiro
era pau de dar em doido. (leia AQUI)
Que a primeira temporada era digna de nota! 
Melhor série da Netflix baseada em quadrinhos
de todos os tempos... etc, etc e etc...  

Mas daí... a própria Netflix, com essa mania
desgraçada de descaracterizar a maioria
dos conteúdos que compra, fez o favor de:
suavizar o personagem, amenizar suas atitudes, 
deixar a série mais... fofa? PQP!
Não bastou fazer isso com BLACK MIRROR? 
Agora é a vez do Justiceiro?
Logo com o JUSTICEIRO, porra?

Ok! A série voltou com uma trama maravilhosa (Duas, aliás. Numa o Billy Russo foge,
noutra Frank Castle se envolve com uma garota de 16 anos que corre perigo de vida). 
Daí tudo se enrola capítulo com capítulo trazendo novos personagens e os mesmos personagens que se consagraram...  porém, PQP! Eu leio Justiceiro desde 1989 e nunca (NUNCA!) vi o cara dispensar ninguém neste planeta. 
Aliás...   Em todos esses anos, tem sim uma história em que o personagem dispensa um criminoso. Ma também, o coitado já está fudido e mal pago por conta das desavenças com uma família caipira canibal. Procure a HQ "Bem-vindo à Bayou" - ela é considerada por muitos como uma das maiores histórias do personagem. 

Mas enfim, na segunda temporada são situações totalmente diferentes (urbanas, por sinal)
e o que o cara da caveira faz? Deixa de executar, no mínimo, uns 4 elementos durante os 13 episódios.
Pra se ter ideia, numa determinada situação um pedófilo escapa de levar um tipo de escopeta nos peitos porque essa mesma garota convence Frank com o seguinte argumento: "Não mata ele, não... com certeza esse cara tem transtornos"... 
E ainda completa: "Se isso ameniza sua raiva, pode colocar fogo no lugar, se quiser". 
Nossa! E ele realmente obedece... Mas tipo: esses roteiristas de merda nunca leram um quadrinho chamado Mãe Rússia - Justiceiro Deluxe?

O Justiceiro é um dos poucos personagens de moral desde 1970 justamente por isso: 
ele mata, mata e mata bandidos. Sem conversa! Sem piedade! Sem desculpa de transtorno!
E no "Mãe Rússia" uma criança de 5 anos de idade é a testemunha disso tudo.

O que a Netflix fez foi popularizar o cara duma forma que qualquer praça de alimentação
de shopping poderia passar de boa... os episódios mais retardados dessa temporada.
Tudo isso, com certeza, por conta da repercussão de "mimimis" que rolaram após 
a primeira temporada. "OK! Vamos pegar leve dessa vez".
Resultado: o que era pra ser uma saga fenomenal (duas, aliás!) acabou virando uma 
novela chata e enfadonha na maioria dos episódios. 

Quer saber de uma coisa horrível típica da Netflix?
Ela costuma esticar demais a baladeira com qualquer situação banal. 
Tipo: o cara só precisa pegar o carro e ir até a padaria. Simples assim. 
Mas pra Netflix, esse mesmo cara, por obrigação, tem que gastar, no mínimo,
três episódios pra fazer isso. Três episódios, meu amigo... haja saco! .

Falando em três episódios, justamente três é que valem a pena... 
O primeiro, por conta de uma briga de bar. O quinto, por conta de uma briga numa academia. E o último, por conta dos 45 minutos do segundo tempo. Ali sim, 
a Netflix mostra o Justiceiro que eu quero! Escroto, Frio e primordial. Implacável, determinado e dinâmico. Que cena fantástica da porra. 

Mas fora isso, é uma sucessão de diálogos vazios, cenas que não fedem nem cheiram e pontas soltas (Que fim levou a garçonete do bar?). Além de muita expectativa em relação
ao Retalho. Não crie esperanças demais. O cara é só aquilo mesmo (cicatrizes fofas!) e ponto final. O que pra mim, ficou totalmente RUIM pra qualidade da série.

Meu amigo, Justiceiro é sangue, brutalidade e bala. Muita bala. Se não aguenta, 
vai assistir Globo Play ou As aventuras de Poliana. Simples assim.

Justiceiro chorando em rodoviária pra se despedir de garotinha não dá!
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Veredicto final:
Sinceramente, depois dessa segunda temporada, pouco se sabe sobre o futuro
de Frank Castle. Alguns dizem que está na hora de ele migrar pro cinema (MCU), taí
uma boa razão pra cancelarem a terceira temporada, enquanto que outros apostam 
numa terceira temporada totalmente corrigida. Ou seja, a forma como a segunda
terminou mostra motivos de sobra pra que Frank Castle volte 100% aos moldes do personagem nos quadrinhos.

Até que isso aconteça, só resta esperar. E bom, enquanto vocês esperam procurem
assistir POLAR, esse sim um trailer de violência gratuita repleto de sexo, porrada
e trama cult alá Tarantino feito pela... Netflix! 
N-E-T-F-L-I-X !!!
Pois é... isso é demais pro meu cérebro.

Mas como diz o eterno Chaves:
"Eu prefiro morrer do que perder a vida!"